「个人成长:社交篇」分一部分说话权给别人

分一部分说话权给别人

上帝造人的时候,只给人一张嘴,却给人两只耳朵,这是为什么呢?这是要求人们要把说话权分一部分给别人,不要让对方彻底当听众。这会打消别人与你交往的积极性。

给他人说话的机会,有时比自己唠叨不休更有价值。事实上,每个人都不希望被别人忽视,希望成为交谈中的主角,一旦别人能满足自己的这个愿望,会发自内心的愿意与对方接触。反之,如果对方一味的把自己当成听众,势必会产生逆反心理,认为对方对自己不够重视。那么,究竟该如何做才能不让别人产生被忽视的感觉呢?

首先,控制自己的说话量。

也就是说,不要自顾自地说起没完。生活中许多人都有这样的坏习惯,只要话匣子一打开,就没完没了难以止住。其实,这并不是聪明者所为,是一种费力不讨好的做法。一方面,你说的话越多,给别人传递的信息就越多,别人在你身上学到的知识就越多。另一方面,你耗费了大量的精力,浪费了许多力气为别人传授信息,别人不但不会感激你,反而会认为你是一个善于炫耀自己的人,更何况,你所说的每一句话不可能都是别人爱听的,说不定哪句说得不到位就可能得罪人,从而对你敬而远之。看来,那些口若悬河的人确实该改改,否则会吃更多亏。

尤其是从事推销这一行业,更应该注意到这一点。推销员的目的是推销产品。使多数人能心甘情愿接受自己的观点,购买自己的产品,所以,在说话这一问题上必须引起注意。应该做到让对方尽情地说话,这样才能在对方的话语中,揣摩到对方的性格、心思、购买欲望。

与人交际过程中,如果自顾自的说起没完,不管对方的来意、兴趣爱好,是很容易被误解的,那是一件很危睑的事情。当然,对于对方的提问,也不能爱答不理,这样是非常伤人的。因此,对于别人的提问你要耐心地听下去,抱着一种开朗的心态,把别人的话听完。真诚地鼓励对方把想说的话说出来,把想法表达清楚。

当然,也不能只是听对方讲话,自己偶尔也要跟着说几句,这一点非常重要。比如对方说:“我很喜欢月季花。”这时你可以回应对方一句,如:“我也很喜欢,特别是红颜色的。”这样一来,对方就会顺着你的话继续说下去。为彼此间的谈话制造了愉悦的气氛,谈话也就得以顺利地进行下去。可是,如果你说出一句大煞风景的话,不但不能继续话题,还很可能破坏双方感情,为顺利交际制造障碍。

与人交谈也有一定的规则,虽然它不像交通规则那样呆板,但是也遵守着红灯停,绿灯行的原则,否则在人际交往中很容易误入雷区。在社交过程中,与人谈话并不能像与家人谈话那么随便,想说什么就说什么,想怎么说就怎么说。它需要讲究方式方法,不能单纯地把自己当成主角,还要适时地充当听众。在恰当的时间里把谈话内容扩大化,以方便继续谈下去。而且还要不时地与交谈对象互换位置,让自己充当听众,这样才能使交谈平稳地进行下去。

交流是双向的。在听完对方的谈话后,自己要发表一下意见或建议。如果只是沉默地听取而不做任何表示,交谈很可能陷入一片死寂的气氛中。再者,当别人发表完意见后,无形中就等于把说话权交到了你的手里,此时,你完全可以毫无顾虑地发表自己的看法,充分表现自己。

其次,要养成倾听的好习惯。

上面已经谈到了,上帝创造人的时候,只给人一张嘴,却给了人两个耳朵,其目的就是为了告诉人们要养成多听少说的好习惯。曾有科学家做了一项调查研究,研究对象是一批受过训练的保险推销员。科学家把成绩最好的10%和成绩最差的10%做对比,结果产生了很大的差异,受过同等训练的人,为什么会产生如此大的差异呢?原因出在他们每次推销自己时讲话的时间长短上。业绩差的那一部分,每次推销时说话时间累计为30分钟;而业绩最好的一部分,每次推销时说话时间累计只有12分钟。

人们或许不明白,为什么只说12分钟的推销员会取得较高的成绩呢?

其实道理很简单,因为他们说得少,听人说的自然就多了。在倾听过程中他们能获得很多有用的信息,而且,他们可以利用倾听的时间思考、分析顾客的各方面信息。然后,针对顾客的各种情况、疑惑、看法,想出解决问题的方法,结果业绩自然优秀。

善于倾听不但对人际交往有很大的好处,对家庭、企业而言,也起到了很大的作用。

松下幸之助就是一个很好的听众,这是松下电器驰名于世界的原因之一。他说,如果你对手下人提出的意见、建议不加理睬,那长此以往,他们就不愿再提了,这样容易使他们产生懒惰的恶习。他们认为提了也没有用,你也不会听,干脆听你的不就可以了吗。在这种情况下,下属的积极性还能高吗?脑子还会开动吗?智慧还能激发出来吗?显然不行,这样公司会死气沉沉,效益不会好到哪里去。

倾听还能提升人气指数,使人们有个好人缘。

每个人都喜欢讲,而不喜欢听,要想处理好人际关系必须意识到多听比多讲效果要好。让自己尽可能充当好听众的角色,这在人际交往中有很大的好处。

一次,卡耐基到一个著名植物学家家里作客,植物学家津津有味地给他讲述植物学的专业知识,卡耐基并没有像其他人那样对植物学家的讲话爱答不理,他似乎对植物学非常感兴趣,听得津津有味、目不转睛,像个喜欢听故事的孩子,不时地还向植物学家提出个问题。

两人像遇到知己一样,谈得越来越开心,直到半夜,植物学家意犹未尽地告诉卡耐基说:“你是我遇到的最好的谈话专家。”

善于倾听,就是要告诉人们要强迫自己喜欢别人的话题,以足够的耐性去倾听对方的意见,就像去电影院看一场自己不喜欢的电影,要耐着性子把它看完。如果自认为电影不好看就一走了之,那么买电影票的钱也就白花了。在与人相处过程中,同样是这个道理,如果你不喜欢对方提出的话题时,你同样一走了之,这种行为很可能伤害到对方感情。所以,在交际这个大舞台上,不要总把自己当做主角,该当听众的时候就要把说话权交给对方。否则,很难得到别人的认可,也很难得到他人的尊敬。

社交场合是一个非常复杂的地方,每个人的个性、爱好都不尽相同,如果只强调别人去应和你,听你一个人讲话,那么可以肯定的是,你在社交过程中,不会交到真心朋友,更不会办成事。所以说,与人交际最重要的一点,就是分一部分说话权给别人,这不但对处理人际关系有好处,久而久之也会形成一种习惯,帮助你交好朋友、办好事。

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